最近，得到一个很久就想知道的答案。“你是喜欢一个木讷不会说'我爱你'，但是肯定对你衷心耿耿的男人，还是喜欢很会取悦你的，让你感觉到他是诚实的，最爱你的，但是在外边乱搞的男人？”大学寝室同学躺在床上问我，我闭着眼睛想了好久，没有回答，应为我没有答案。

                几年了，不时的这个问题会出现在我脑海里，依然没有答案。不久前，我突然找到了答案。我喜欢“木讷”的男人，所谓的“木讷”，是对我诚实的男人，对我诚实的男人是属于我的，不想过了一辈子，他却属于别人，或者属于太多的女人。这样让我感觉很难过，认真爱着的男人，却根本就不把你当一回事，高兴的时候可以躺在任何一个女人的怀里，然后穿起裤子，拿亲过大妈阴道的嘴来说“我爱你，宝贝”。用一句喝多了控制不住，推脱自己的不忠、背叛。想想就恶心，不在乎你的过去，起码不要对不起我。爱不是用来挥霍、践踏的。我做过公主，我也知道从天堂掉落地狱的感觉，死掉的感觉也不过如此。

               木讷的男人，没有浪漫，但有最真实的安全感；没有花，但有填饱肚子的饭；没有名牌，但可以给我温暖的床。我不用你说你爱我，我更愿意听，你骂我在天冷的时候不穿棉衣。

              我相信，极致木讷的男人，在爱我的时候，也会有温柔的眼神，也会温柔的对我说“我爱你”。我爱你不是说出来，是真心脱口而出的。 我爱你，我的男人。

                  好久好久.....连我自己都不知道，原来的我心情DOWN了那么那么的久.一口气把越狱3季都看完了，我努力赶上潮流，尽管我还很年轻，但我发现我早已不像更年轻的时候，那样狂妄，尽管我那时候根本就不屑流行，认为自己的主流。如今我已“非主流”，抓不住时尚的尾巴。每天家—医院—家。三点一线的生活，让人变的很麻木，旁边的大人都开始给我托媒，笑咪咪的对我爸爸说，你女儿真是越大越漂亮。没心思，没意思，没兴趣，上大学的时候，尝试了高中没发生过的恋爱，现在在心中清楚的记得恋爱的味道，记得我曾经坚持的东西。就像我对我朋友说的一样，恋爱就像是解数学题，有的人需要囫囵多道才能自如运用，有的人完全解析一道，就能知道之中的规律。恋爱在我头脑中，早被我抛弃，太明白男欢女爱那点心思。如今的我，想做点大学里没有做过的事，就是学习，现在太明白实力的用武之地。在大学里，没有证明过自己的实力，现在我想看看我到底能飞多高。在校内网上算了一下，看看我什么时候能结婚，结果是29岁那年的1月5日，有点早，我想。总想一个人背着包游遍世界。做医生很枯燥，每天说同样的话，偶尔会有一点点的成就感；做医生很累，每天要不断的学习，不然你会被落得很远很远；做医生很苦，没有假期，循环的值夜班，无边际。起码学别的专业，总有个头，学医没头，永远学，医学永远在更新。

           我现在常想，如果我当初学艺术，现在的生活会更贴近我想要的。可以戴大大的耳环 ，涂五颜六色的指甲，穿各种稀奇古怪的衣服，搭配好了叫时尚，搭配的不好，叫精神病，嘿嘿~~。可是我知道人生不可以重来，我会努力让我自己过的更好，因为我从未后悔过我所做的一切。